Apología del jonrón

Todos los días, jonrón teme ir al diccionario. Lo teme tanto que ha llegado a sabotear el proceso de actualización del diccionario de la rae. ¿Por qué? La respuesta es una verdad triste, al pequeño jonrón le hacen bulling.

Si jonrón fuera un niño humano, sentiríamos pena. Crearíamos todo un departamento en su colegio para paliar su problema y para evitar que se repitiese. Pero jonrón es solo un conjunto de letras, y nos unimos al acoso.

Personificaciones a parte, muchos de mis compañeros dicen cosas muy feas acerca de la palabra "jonrón". Esto es una defensa.

Soy muy aficionado a hacer chistes, pequeñas gracias y juegos de palabras. Hago muchos. 121 en una semana, la última vez que contaron. Tengo el dudoso honor de ser la persona que más chistes malos crea que conozco. Y jonrón es una palabra perfecta para hacer chistes, mientras que home run no lo es.

¿Por qué? Porque es una palabra consistente con nuestro idioma: hay numerosísimas palabras con las que comparte terminación y algunas que comienzan igual. Home run, por el contrario, es una palabra consistente con el idioma inglés, y al español ni le va ni le viene.

¿Significa eso que estoy en contra de los anglicismos o de coger palabras prestadas? En cierta medida. Valoro mucho que un idioma sea consistente, y los préstamos no lo son hasta que se españolizan. Tal vez no os hayáis parado a pensar, pero el que haya sonidos frecuentes permite que haya poesía, que haya juegos de palabras y nos permite utilizar la intuición al manipular el lenguaje.

Y por eso la palabra jonrón debería ser bienvenida al idioma español.

Trúchicos despórticos carambólicos.

Leyendo un libro de Anderson Imbert, me encuentro con la idea de cuento resumido y cuento escenificado. Para que los conoceptos estén menos borrosos en mi mente, escribí un pequeño relatillo. La primera parte es cuento resumido y la segunda, cuento escenificado. La diferencia está en que en la primera parte, el narrador presenta una la acción destilada, y en la segunda, nos muestra la acción misma.

Tras desembolsar cien talentos, Darío cogiome traviesamente dos centrifugadoras tenebrosas. Date cuenta, taimada dueña, que terrible decisión cometí. Trescientos dinares, ¡Calígula!, tropecientos debí conseguir. Triste decisión, ciertamente.

Teniendo dos centrifugadoras tenebrosas, Darío conquisto tierras, dominó comarcas. Todo despacito, con taima. Después, coronose tzar.

Día concurrente, terrible desgraciada calamidad: tullido desvalido quedé, tras dejarme ciego trúchicos despórticos carachimbólicos. Tuviera dos centrifugadoras, tóntico despórtico consideraría torpeza desobedecerme, contrariarme.

Tras dejarme ciego trúchicos despórticos carachimbólicos, terminé decidiendo conducirme tercamente dónde quedaba tzar Darío. Conseguí tardía diurna conversación tener:

-Dos centrifugadoras tenebrosas díte; coronáronte. Tienes, Darío, que tener deferencia con tu desdichado comerciante.

-Tiemblas - dijo cuidadosamente - tranquilizate. Dime, ¿cómo te debería, comerciante, tratar?

Debidamente. ¡Con tus dos centrifugadoras tenebrosas debes cárgate trúchicos despórticos carachimbólicos, tzar Darío! - contesté.

Templanza demuestras - continuó. ¿Tú desearías conmigo trabajar?

Despacito, con tristeza, decliné.

-Córtele, teniente, despacio, cada tobillo; declinar cuesta.

Tartamudee: "do-dolor". Caí. Tánatos debió cosecharme.

Tres divagaciones cortas

Cualquier tema, si repetido, aburre, y los temas importantes para el mundo no son una excepción; ¿por qué habrían de serlo? Y, como los temas importantes, por el hecho de ser importantes, se repiten mucho, terminan aburriendo. Pero además, lo que respecta a estos temas, hemos llegado a tener una pequeña grabadora que nos dice la opinión aceptada socialmente, y al hablar de ese tema, simplemente la encendemos y damos un paso para atrás.

Y lo peor es que esa pequeña grabadora suele tener razón, tal vez porque recoge las reflexiones de personas que han dedicado más tiempo y más esfuerzo a pensar sobre esos asuntos relevantes. Pero, he llegado a un punto, tras oír y leer siempre lo mismo, que encontrarme otra copia me irrita intelectualmente.

Así, últimamente me encuentro leyendo a personas inteligentes cuya visión del mundo no comparto. Por ejemplo a E. Milco. Encuentro que leer textos de su blog me estimula. Tengo la certeza de que es homofóbico, pero a estas alturas me da igual, porque es original, y además en ocasiones tiene pequeñas joyitas, como su análisis de Harry Potter, reflexiones, etc. He llegado a un punto en el que prefiero a un demonio inteligente y estimulante que a un angelito aburrido y bueno.

Esto no significa que me esté pasando al lado oscuro, al menos no todavía. Sí significa que necesito ideas interesantes con las que ocuparme. Aunque últimamente he estado pidiendo pensamientos interesantes por mis círculos de amigos, el intento no ha tenido mucho éxito.

Para concluir, si tienes un pensamiento interesante, te ruego que lo compartas; mi estabilidad mental te lo agradecerá.

Tal vez tras leer la primera parte puedas pensar, prudente persona, que soy malvado. Al fin y al cabo, al tratar asuntos importantes lo natural sería aguantar las molestias y hacer el mundo un lugar mejor. No es tan sencillo.

Si hacer un acto generoso implica una molestia, mi mente entra en conflicto. Tengo la preferencia de quitar todo tipo de molestias de mi vida, y la metapreferencia de dejar el mundo un lugar mejor tras mi muerte. Normalmente el lobo blanco gana, pero no obstante, cuando estoy cansado o estoy desanimado, o cuando tengo sueño, no soy tan bueno.

He estado pensando mucho acerca de esto, y he obtenido una idea interesante: Si consigo asociar una sensación de placer a hacer el bien, la tensión desaparece. Así, tendría que o bien darme una pequeña recompensa cuando hago algo bueno, o bien buscar actividades altruistas que me motiven.

Español agresivo

Traum, de Cro, segundo 35

Nótese la fortísima agresividad de la rima getankt y Bank, que en español sería muy difícil de obtener. Así que me lo tomo como un reto; escribir un español agresivo:

Estudiando con Frank la constante de Plank,

anclando físicas anquilosadas, 

aunque nuestras miradas están desviadas

¿quién ganaría, cien guardias de corps o un triceratops?

Meh, lo hemos conseguido, pero solo utilizando préstamos y principios de palabras, lo cual no es ortodoxo ni se puede continuar fácilmente durante otra estrofa más (lector, esto es un reto).

Intentemos ahora no utilizar préstamos,

Con rojo arrojo jalas,

gimes jocosas carcajadas

y rajas en jirones,

en un atrejeo de congojas.

Adiós Jorge, hola Jerjes,

tejón con reloj,

reloj con ejes de herejía.

Manual para héroes.

¿Vives en un mundo fantástico? 

¿Eres “el elegido” y debes derrotar a un ser infinitamente malvado? No te preocupes, nosotros tenemos la solución.

Explotando algunos de los fallos y tópicos de las historias de fantasía épica más comunes, te proponemos dos caminos para liberar a tu mundo de el mal que os acecha.

El camino del héroe. 

Deberás coleccionar a un maestro, a un amigo que va a morir y a una chica guapa. El maestro deberá tener amplia experiencia y pasarás varios años aprendiendo todo lo que sabe. El amigo deberá de ser leal y la chica guapa deberá ser preferiblemente tu amor desde la infancia. 

Una vez que hayas aprendido de tu maestro unos cuantos movimientos que sean espectaculares, debes de buscar un arma exótica, preferiblemente con nombre y con leyenda. Después, podrás enfrentarte al malvado. 

No te esfuerces mucho en el primer asalto, pues siempre lo vas a perder; el importante es el segundo. Tras lamerte las heridas, preferiblemente cuidado por la chica guapa, regresa y asesina al malo definitivamente. Es esencial que el amigo muera en el proceso; piensa en este desgraciado hecho como un sacrificio necesario.

El camino del listo. 

Acércate al malo. Ofrece tus servicios y gánate su confianza. Una vez que el malo haya conquistado todo el reino mágico, confiésale que te aburres y que quieres organizar algunos juegos, o algo para divertirte. 

Tras haber asistido a suficientes distracciones, tú y tu señor os aburrireis muchísimo, especialmente si tu señor es inmortal y tú también. Dado que los monstruos aberrantes que tu señor crea no se pueden reproducir, expresa tu preocupación de que no seréis recordados si llegaseis a ser derrotados. 

Lenta y pacientemente, lleva a tu señor al lado de la luz. Haz que se enamore de la chica guapa (o de un chico guapo), y empiece a redimirse.

Aviso legal

El segundo camino dura aproximadamente una década menos que el primero, pues el tiempo que tardas en aprender las habilidades necesarias es mucho más extenso del que se muestra en películas y libros. Además, tiene dos ventajas considerables: la reducción del riesgo de muerte y la obtención de un aliado todopoderoso que en el primer camino simplemente sería aniquilado.

BdLdN no acepta reclamaciones, y niega toda responsabilidad, dentro del marco de la legalidad vigente.


Primera imagen, extraida de esta página de deviantart, segunda, de esta, y tercera

Felipe VI y Merkel

Tras la visita a Alemania de nuestro rey Felipe VI, la casa real ha anunciado la unión matrimonial entre Felipe VI y la poderosísima canciller Angela Merkel, poniendo fin a la separación de las gloriosas dinastías española y germánica.

Si bien la noticia ha sido inesperada para el público general, esta declaración es fruto de décadas de trabajo, y el año, 2015 no es casual; pues marca el 300 aniversario de la toma de Ibiza por Felipe V, y el fin de la guerra de sucesión española y de la estrecha unión entre los pueblos germánicos y el reino de España.

En España, la noticia ha encontrado grandes dosis de indiferencia, mientras que en Alemaniaha sido recibida con una mezcla de incredulidad, negación y deseos de grandeza. Numerosos cómics satíricos se han publicado mostrando a Merkel como reina. Asimismo, voces furibundas se han hecho oír en el parlamento alemán, afirmando que Alemania todavía era una democracia, a lo que Merkel ha respondido que todo el proceso se está realizando desde la legalidad, y ha propuesto un referendum para determinar si es la voluntad del pueblo alemán coronarla como reina (las palabras exactas fueron "para determinar la creación de un cargo hereditario de soberano vitalicio").

Nuestra actual reina, doña Leticia, ha apoyado todo el proceso de principio a fin; cuando se casó con Felipe entendió que la relación era de naturaleza temporal, para satisfacer las monárquicas necesidades de Felipe, y como plan B si la unión no se llevase finalmente a cabo. Tal es la entrega de Leticia que cuando la Santa Sede ha amenazado con no aceptar el divorcio y excomulgar al rey, ella misma ha propuesto afirmar que no era consciente de sus actos cuando se casó. Asimismo, estuvo presente en la emotiva pedida de mano de Felipe VI a Merkel:

Al igual que el pueblo alemán, este blog recibe la noticia con grandes dosis de incredulidad, y se siente honrado de ser uno de los primeros medios de comunicaciones españoles en escribir acerca de este gran acontecimiento. ¡Por una Españalemania unida!

Harry Potter and the methods of Rationality; a fanfiction review

Preface:

I've come to the conclusion that I will not translate my entries to English any more. Why? Because translating is boring, it isn't intellectually stimulating. Gentle reader, you probably understand that creating new stuff is just so much more fun than self-plagiarizing.

However, I will not stop producing content in English, because I enjoy the language. How is that, you may ask. Simple, I will create content in English. My educated guess is that it will be about 1/10 of the total output.

Also, do learn Spanish. Here might be a great way to start.

Harry Potter and the methods of Rationality

“When you walk past a bookshop you haven’t visited before, you have to go in and look around. That’s the family rule.” 

“That is the most Ravenclaw thing I have ever heard.”

Image from deviantart

This series exudes intelligence. I experience a yet to be named sensation when I talk to someone very intelligent, and this is the first time I've seen that feeling captured in a book. The book is incredibly well thought, and not predictably so.

One among many examples of the above is magic theory. It is much more satisfactory. For instance, a key theme in the series is that transfiguration is not permanent and only lasts for as long as the wizard is consciously making an effort to mantain it. Thus, it is forbidden to transfigurate anything into a gas or liquid or anything which could be accidentally eaten, because when it transformed back to the original spell, it would kill any person that had the transfigured substance in their bloodstream.  It is much more satisfactory, because magical laws have consequences, and are not just used as plot devices. In relation to this, the series also explores the plot in much depth, and hence it covers just one magic school year.

The comparison with the original series is, of course, inevitable, but while I suspect that this fanfic would fare better, I feel that the comparison would be unfair, as the author does not create a new universe; it merely tweaks an already existing one. For me, this cannot possible hold as much literary merit as creating a world from scratch.

Regarding the title: Harry Potter and the Methods of Rationality, the book is an enjoyable introduction to the Rationality community; and a reasonably effective one, but as the plot is so gripping some of it gets dilluted in the literary side. Too bad.

The lack of empathy of some of the main characters is astounding, but not unbelievable, and it is consistent, so it doesn't impair the readers' suspension of disbelief. To conclude, I read the entire series in less than one week, and I don't quite remember switching between the third and the fourth book, so I would definitely recommend it.

Also, it's free: hpmor.com

Bonus story (unrelated, from somewhere in hpmor.com):

MORPHEUS: For the longest time, I wouldn't believe it. But then I saw the fields with my own eyes, watched them liquefy the dead so they could be fed intravenously to the living
-NEO (politely): Excuse me, please.
MORPHEUS: Yes, Neo?
NEO: I've kept quiet for as long as I could, but I feel a certain need to speak up at this point. The human body is the most inefficient source of energy you could possibly imagine. The efficiency of a power plant at converting thermal energy into electricity decreases as you run the turbines at lower temperatures. If you had any sort of food humans could eat, it would be more efficient to burn it in a furnace than feed it to humans. And now you're telling me that their food is the bodies of the dead, fed to the living? Haven't you ever heard of the laws of thermodynamics?
MORPHEUS: Where did you hear about the laws of thermodynamics, Neo?
NEO: Anyone who's made it past one science class in high school ought to know about the laws of thermodynamics!
MORPHEUS: Where did you go to high school, Neo?
(Pause.)
NEO: ...in the Matrix.
MORPHEUS: The machines tell elegant lies.
(Pause.)
NEO (in a small voice): Could I please have a real physics textbook?
MORPHEUS: There is no such thing, Neo. The universe doesn't run on math.

Análisis del frente escolar; cómo derrotar a las asignaturas

Hoy resucitamos a Norman H. Schwarzkopf, el general de las fuerzas armadas de los EEUU que dirigió la operación "Tormenta del Desierto" (Desert Storm), y uno de los pocos militares cuyo nombre me sé, porque su apellido significa "Cabeza negra". Nuestro objetivo es preguntarle cómo atacar el frente educativo.

Tras introducirnos y darle las gracias muy efusivamente, le resumimos la situación actual. El estudiante español está rodeado de cinco frentes primarios (troncales): lengua, matemáticas, sociales e inglés, y un número variable de frentes secundarios, que pueden ser plástica, ética-religión, educación física, música, francés o tecnología.

¿Cómo procedería ud. a atacar el frente?

La cantidad de frentes es descorazonadora, debemos recordar que una de entre las numerosas razones por las que Alemania perdió la 2GM fue por tener dos frentes ¹.

No obstante, si tomamos como referencia a la guerra de 1967, en la que Israel se enfrentó a Egipto, Siria, Arabia Saudita, Jordania e Irak, entonces tal vez tengamos una nueva esperanza.

Además, debemos considerar que el objetivo de los profesores no es suspender, sino todo lo contrario, por lo que los enemigos son muy inusuales. Además, no hay comunicación alguna entre nuestros enemigos, algo que sería inconcebible en un escenario de la vida real (imagínate que todos los profesores se pusieran de acuerdo para poner muchos deberes simultáneamente).

Así pues, yo propondría una estrategia mixta: Una guerra de desgaste contra las troncales, poniéndole varias horas al día. Aquí me aproecharía de todos los recursos que pudiese encontrar. Por ejemplo, es bien sabido que "si matas a un enemigo dos veces, en la tumba se queda", por lo que sería muy recomendable hacer todos los ejercicios del libro, dos veces.

En cuanto a las asignaturas no troncales, sugiero una estrategia de Blietzkrieg, de guerrra relámpago. Una que dure las dos semanas de antes del comienzo de los exámenes. Esta estrategia de Blietzkrieg será especialmente destructora en las asignaturas en las que "los que no saben, enseñan": música, plástica, ciudadanía y E.F.

Francés y tecnología requieren de más estudio, por lo que yo les otorgaría un status de semi-troncales. A tecnología le dedicaría alguna hora cada fin de semana y a francés el mismo tiempo que inglés.

Y, por supuesto, el ataque a las troncales debe de terminar con una solución final, comenzando dos semanas antes del comienzo de examen, y bombardeando todo una vez más, no vaya a ser que algún puesto enemigo haya escapado nuestro fuego.

En conclusión, las asignaturas españolas son un adversario complejo y poderoso, pero creo que esta estrategia mixta puede permitir al estudiante español sobrevivir. Al menos hasta el siguiente trimestre.

¹ CACHO GÓMEZ, Alfredo. Motivos de la derrota de Alemania en la 2GM. Madrid: IES Ramiro de Maeztu, 2015. 1p. pág 1.

Mutter Courage

Tras ver Madre Coraje, obra de teatro de la que pronto habrá reseña, los comentarios más repetidos versaban sobre las canciones que el autor añadió, pero en original alemán. Como veréis en una entrada próxima, esto tiene un propósito, pero mientras tanto, dejo aquí una traducción propia de la canción más repetida. Aproximate a ella con extremo cuidado.

Podéis escuchar la canción en:
https://www.youtube.com/watch?v=6IPDilTeNNo

Ihr Hauptleut', laßt die Trommel ruhen,
und laßt euer Fußvolk halten an:
Mutter Courage, die kommt mit Schuhen,
in denens besser laufen kann.
Mit seinen Läusen und Getieren,
Bagage, Kanone und Gespann -
soll es euch in die Schlacht marschieren,
so will es gute Schuhe han.
Das Frühjahr kommt. Wach auf, du Christ!
Der Schnee schmilzt weg. Die Toten ruhen.
Und was noch nicht gestorben ist,
das macht sich auf die Socken nun.

Ihr Hauptleut' eure Leut marschieren
euch ohne Wurst nicht in den Tod.
Lasst die Courage sie erst kurieren
mit Wein von Leibs- und Geistesnot.
Kanonen auf die leeren Mägen
Ihr Hauptleut', das ist nicht gesund.
Doch sind sie satt, habt meinen Segen
und führt sie in den Höllenschlund.
Das Frühjahr kommt. Wach auf, du Christ!
Der Schnee schmilzt weg. Die Toten ruhen.
Und was noch nicht gestorben ist,
das macht sich auf die Socken nun.  

Capitán, deje reposar al tambor

Y permita que la infantería pare.

Madre Coraje llega con zapatos

en los que se puede correr mejor.

Con piojos y bichos,

equipajes, cañones y equipo,

deben marchar a la lucha

y quieren tener buenos zapatos.

La primavera llega, Cristo, ¡despierta!

La nieve se va derritiendo, los muertos descansan

Y todo lo que todavía no ha muerto

quiere tener ya sus calcetines.

Capitanes, vuestros lugartenientes marchan

sin salchichas al morir

Dejen curar su coraje

con vino para el vientre, que no para el alma.

Cañonear con los estómagos vacíos,

capitán, eso no es sano.

Pero estarán hartos, tengan mi bendición,

condúzcalos a las fauces del infierno.

La primavera llega, Cristo, ¡despierta!

La nieve se va derritiendo, los muertos descansan

Y todo lo que todavía no ha muerto

quiere tener ya sus calcetines.

¿Es el grafiti arte? En contra

Aclaración: Este texto es, y tan solo es, mi mejor intento de atacar la afirmación "el grafiti es arte".

El grafiti es un medio y como tal, no se puede categorizar como arte, o como no arte, en su totalidad. No obstante, defiendo que su naturaleza, y en especial su ilegalidad, implican que este medio en su conjunto tiende hacia lo no artístico.

Mi experiencia personal con el grafiti es desagradable: se reduce a ver garabatos con aerosoles, improperios, nombres y mensajes vagamente políticos que contienen muchas faltas de ortografía. Dos ejemplos notables son el vandalismo en el monumento a la constitución de 1978 y el grafiti de Lord Byron en las ruinas del templo de Poseidón en las ruinas del cabo Sunion.

Hipotetizo que la naturaleza ilegal del grafiti no atrae a individuos con sensibilidad artística, sino a vándalos que disfrutan escribiendo su nombre, y mi experiencia personal parece confirmar eso. Es cierto que hay gratas excepciones, como Banksy, pero desafortunadamente, son uno entre un millón. Y, dado que se le puede poner precio al arte, una obra de Bansky puede valer 114.000 libras (155.000 euros), si es uno entre un millón, el coste de limpiar los grafitis vandálico no se compensa con el valor de las obras excepcionales.

La situación actual con respecto al grafiti me recuerda a la de los tatuajes. La mayoría de los que yo he visto estaban en personas que dan un poco de miedillo (y digo esto sin conocer su mundo interior), ponen el nombre de una novia, o, a lo sumo están hechos para maximizar esa elusiva característica que algunos llaman "guayura"¹. En una categoría aparte estaría la tatuadora de Kalinga o Rocío Moreno, que diseña sus tatuajes con cariño y paciencia, y son algo más que "bonitos".

Un pequeño inciso. Al juzgar a una persona, a una obra de arte, o a cualquier objeto de estudio, el balance total es afectado relativamente poco por las excepciones. Esta es la razón por la que desechamos los datos que no cuadran la gráfica en química, pero para entender esto más profundamente, recomiendo este artículo Vegetarianismo.

Así, al igual que los tatuajes, el grafiti, es una práctica que en general no se lleva a cabo con la intención de crear arte. Los grafitis que me encuentro tienen carácter destructivo y por lo tanto, a pesar de las ilustres excepciones, concluyo que podemos afirmar, siempre con ciertas reservas, que el grafiti no es arte.

¹guayura guantanamera...

 Siguiendo la humorística afirmación de Groucho Marx "Estos son mis principios, si no le gustan, tengo otros", he aquí un texto en el que defiendo exactamente lo contrario. Obviamente, te habrás dado cuenta de que estas dos entradas son un ejercicio de argumentación, y que mi punto de vista está en el medio.

¿Es el grafiti arte? A favor

Aclaración: Este texto es, y solo es, mi mejor intento de defender la afirmación "el grafiti es arte".

El grafiti es un medio y como tal, la pregunta es absurda. No es obviamente absurda, sino que está diseñada para confundir. Pero podemos aclarar fácilmente sustituyendo grafiti por "acuarelas". ¿Son las acuarelas arte? Esta pregunta es, obviamente, absurda. Por supuesto que un pincel, o un aerosol no hacen de nadie un artista. 

Entiendo que, al juzgar un fabricante de calculadoras, o un servicio de impresión de fotos, se mire a la calidad media del producto. Pero, si estamos juzgando al grafiti desde una perspectiva artística, mirar al grafiti medio es absurdo, por el mero hecho de que el arte no es corriente. Por eso, la pregunta que merece la pena responder es "¿Se puede hacer arte con grafiti?", y mi respuesta es un vehemente sí.

Pasa lo mismo con los tatuajes; la pregunta no es si los tatuajes son arte, la pregunta es si se puede hacer arte utilizando el cuerpo como lienzo. Además, el hecho de que el grafiti sea una forma de vandalismo no dice nada acerca del valor de esta forma de expresión si lo estamos juzgando como arte. Si la censura, justificada o no, puede cambiar qué es arte y qué no lo es, estamos juzgando a una silla por lo filosófica que es.

Por último, la asociación con los tatuajes, que pueden ser percibidos negativamente, es un burdo intento de asocial al grafiti con otros elementos "negativos", y no constituye ningún argumento en sí mismo. Aún así, adjunto parte del comentario que te pusieron en esa entrada: 

"el tener o tener un dibujo de estos no significa que vayas a ser peor o mejor persona y eso te lo aseguro. Conozco gente tatuada entera que son unas bellísimas personas y con carrerones y unos excelentes profesionales" Cristina.

 Siguiendo la humorística afirmación de Groucho Marx "Estos son mis principios, si no le gustan, tengo otros", he aquí un texto en el que defiendo exactamente lo contrario. Obviamente, te habrás dado cuenta de que estas dos entradas son un ejercicio de argumentación, y que mi punto de vista está en el medio.